Vamos virar planetas?

Não deixe que criem o roteiro da sua própria história. — Bruno Passos

Hello! 

Tem sido difícil postar com frequência, e mais difícil ainda visitar os blogs, mas junho e julho estão chegando e ficará mais fácil. Tenho mil planos e tempo nenhum. Mas ok.

O que vim comunicar, por meio deste, e como vocês já podem ter percebido (já que estão lendo isso...) é que mudou novamente o layout, ele está mais "fofo", continua simplista. E mudei também o nome do blog, se Seja Frugal (que continua sendo algo marcante para mim) para Virei Planeta, pois ouvi isso quando uma pessoa morreu e isso fez muito sentido para mim. Basicamente é um desejo meu, já pensou que louco virar um planeta? Haha, não me julguem.

Bom essa é a nossa nova carinha. Espero que gostem.

Em breve sairá os textos em inglês e coreano, eu já venho escrevendo alguns, mas só conseguirei postar e me dedicar de verdade quando essa maratona de provas passarem ok?

Mas contem sobre vocês... Como vocês estão? 

Estou viva!

Agora ficou um pouco mais complicado alcançar qualquer coisa nessa imensidão da qual ele se permitiu viver. 

Faz tempo que não posto nada, não é? Realmente o ano ficou mais corrido do que o planejado.

Resumindo: faculdade, estágios, coreano, vida social, família, problemas... Muitas coisas para meras 24 horas. Não tenho dado conta direito, admito. Mas vou resolver isso...

Mas não vim falar disso hoje, vim só dar Oi e comentar umas coisinhas que tem passado na minha cabeça.

Irei mudar o layout do blog, pois está me incomodando, não ficou como eu gostaria. Então, caso tenha alguma sugestão de layout, me digam por favor, serei muito grata!

A partir de amanhã começarei a postar meus escritos em inglês e/ou coreano por aqui, então não se assustem por favor, e take it easy with me, porque eu estou ESTUDANDO AINDA, e pode sair algo errado sim, faz parte. Vou me aplicar para não ocorrer esses erros grosseiros e melhorar as estruturas gramaticais.

Mas só farei isso amanhã, pois hoje eu preciso organizar algumas (MUITAS) coisas da faculdade e do inglês, mas amanhã posto alguma coisinha para começar.

E vocês? Como anda a vida de vocês, os estudos, o trabalho, as esperanças? São tempos difíceis, não?

Ser uma pessoa melhor é questão de opção!

Existe uma batalha entre aquilo que acreditamos e aquilo que sentimentos. –Carrie Bradshaw

Sabe Nam, eu ando confusa, perdida, meio desesperada. Com medo de voltar para o meu passado. Mas ontem algumas pessoas me dizeram que eu só volto se eu quiser, que ser alguém melhor é opção e não teste, e que só depende de mim. Agora entendo porque eu mal saia do lugar, eu me auto sabotava, assim fica difícil... Mas disso você entende, afinal, você faz o contrário disso. 

Gostaria de ter tanta coragem quanto você para me encarar de frente e meus joelhos não cederam, porque Nam, é assustador de mais ser quem eu sou. Eu conheço cada curva, cada cicatriz, não consigo me esconder da minha essência... Só que você me mostra o contrário. Que tudo bem ser quem eu sou, e que quem eu sou não é algo fixo, que mudar é sinal de maturidade, é estar preparada para viver.

Foram tantos dias em que eu não quis viver, mas hoje, contabilizando do meio do caminho onde estou, posso contabilizar que foram mais dias bons do que ruins, eu quis viver mais do que pensava, eu sobrevivi a mim mesma, Nam. E encontrei você.

Agora acho que não tenho mais coragem de jogar tudo para cima, mesmo porque tudo ainda desabaria sobre mim, pois não há nada que eu faça, nem a morta é capaz de me tirar de mim, eu vou ter que me a ver com isso, certo? Então que seja da forma mais gentil possível, não quero acabar comigo mesma.

Eu vou escolher mais pelo meu coração, e menos pela razão, Nam; porque eu já estou corrompida, mas não preciso ser corrompida. Há uma diferença entre um estado e uma existência, e é nisso que eu acredito, que eu posso ser alguém melhor, por mais que doa, por mais que eu chore em silêncio. Meu coração vai me levar pelos caminhos que eu devo percorrer, certo? Com você também foi assim, Nam? Quantas histórias essas covinhas não cobrem? Acho que nunca saberei de tudo, mas tudo bem, só de poder te acompanhar eu já me sinto maior, maior do que eu era ontem, mais forte do que eu era aos 15 anos.

Eu vou te levar comigo Nam, e isso não é um pedido, porque em nenhum momento você me avisou de ante-mão que você mudaria completamente a minha vida, você só veio e fez. Vou aprender com você, vou ser a melhor versão atualizada de mim a cada novo amanhecer, não por ninguém, mas por mim.

Você me tirou para dançar, Kim.

Coisas incríveis nos esperam onde nem sempre vamos. — Sarah

Eu só queria que soubesse que estou bem, sabe. Que nada do que eu imaginava, de fato aconteceu, e isso foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido. A vida me tirou para dançar, Kim. E eu sou uma péssima dançarina, consegue imaginar o desastre? Está sendo cômico.

A verdade é que nunca tive tempo o suficiente para aproveitar, nunca me permiti viver cada instante como se fosse o último, pois nunca acreditei que de fato seria. Mas agora, olhando para trás, do meio do caminho, sinto que meu fim é todo dia.

Todo dia quando adormeço eu morro um pouco mais, eu abandono uma parte de mim que mal consigo perceber, eu simplesmente acordo como alguém diferente. A rotina ainda é a mesma, mas o que eu vejo mudou, não sou mais capaz de ver em preto e branco, as coisas tem tonalidade, textura e significado. Eu me perco toda tentando captar todos os sentidos que a música da vida me dá. Será que você consegue entender?

Ah, você sempre consegue! Eu não vejo como poderia existir uma pessoa capaz de compreender o quão abstrata é minha percepção de vida, eu devo ter puxado um pouco disso de você. A gente tende a ter traços das pessoas que admiramos, não? Então eu me deixo levar pelo seu jeito peculiar, e apenas aproveito. 

Prometo que não vou desistir antes de chegar ao palco, aquele espaço que é só meu, reservado exclusivamente para uma perdida na vida, uma platéia sem pessoas, onde toda a minha vida vai passar em slides fragmentados ao meu redor e eu verei que até que deu certo... Tinha tudo para dar errado, mas no meio, deu certo. No meio, eu levei uma parte de você comigo e segui adiante, mesmo sem você.

Afinal, eu tive muita sorte de ter nascido no mesmo tempo que você.

O blog me ajuda a respirar no meio desse caos de 2017.

Nem sempre o vento é direção, às vezes é dificuldade. — Jadson Lemos.

E foi assim que começou... ♪ Minha vida profissional chegou abalando tudo e desarrumando minha vida. Por isso sumi. Explica, mas não justifica a minha desordem!

Não tenho dado conta de quem sou, da faculdade, dos meus sonhos, e de uma vida social que comecei a mentar esse ano... Mas não me esqueci daqui, não inteiramente. Farei o meu possível para voltar a postar, pois sinto muita falta disso.

Estive pensando em até mudar o jeito de blogar. Posts mais curtos, mais pontuais... Preciso aprender a me "limitar" na escrita, e vou testar isso nos próximos meses, não estranhem...

Hoje vim só falar Oi, e saber como estão. Mais tarde responderei alguns comentários, e escreva algo para deixar programado para essa semana. O blog me ajuda a respirar no meio desse caos de 2017.

Ah e mais da metade das minhas promessas eu tentarei cumprir viu, não as esqueci!

Se quiserem me encontrar, é mais fácil me encontrar no Twitter, deixarei meu link aqui:

TWITTER: @eis_sarah 

Só para não ficar parecendo que só vim dizer que estou viva, vou indicar uma música que tem acabado com meu psicológico, mexido bastante com meus pensamentos... Já ouviram/conhecem Last Dance (Bigbang) ?

É kpop sim, e é maravilhoso! Essa música me deixa sensível, não só pelo contexto de ser um dos "últimos" trabalhos dos meninos juntos antes da momentânea "separação", mas porque toca no que deixamos de ser, no quanto a gente sente falta de partes de nós mesmo, de pessoas e de momentos... Vem bem a calhar com minha vulnerabilidade, não? 

Deixem-me daber o que acharam, tudo bem? Espero que gostem, e tentem não chorar haha

Carta para o meu Eu de 7 anos atrás.

Amanhã vai ser diferente. Acredite!

Hey, você.

Deixe disso e vê se me dá atenção! Eu sou você. Com mais arrependimentos e lágrimas derramadas do que você, mas ainda assim você. Você não faz ideia do que vai acontecer com você, minha cara. E não é como se desistir fosse uma opção, ou eu não estaria aqui, certo?

Eu vejo e sinto seu sofrimento, mas aguente firme daí que eu vou dar conta quando chegar aqui. Acredite em mim, você não vai querer correr desse mundo sem antes experimentar as coisas incríveis que tem por aqui. Você ainda vai sentir vontade de desistir, vai correr sem rumo, vai sentir que falta na sua respiração, ainda vai doer. Mas faça as pazes com a dor, por favor, sou madura demais para ficar regredindo ao seu choro sempre que me sinto destruída, quero e preciso que seja meu apoio, consegue fazer isso por mim?

Sabe, eu posso te levar para conhecer todos esses lugares que você tanto sonha acordada olhando pela janela da sua sala de aula. Não se importe com quem está ao seu redor, você não vai precisar deixá-los para isso, ele já terão ido. Mas ainda assim vai ser divertido! Você sempre foi sozinha... Aceite que você é diferente e evite sofrer por antecipação, em breve você vai perceber que todo mundo é. E todo mundo é meio sozinho e louco, a questão é que nem todo mundo tem acesso a isso.

Crendo ou não, você está no caminho certo, embora pareça confusa. Você quer se salvar, e salvar o mundo. Você não vai conseguir nem um, e nem o outro. Mas se te serve de consolo, talvez o mundo te salve!

Daqui onde estou, me lembro como eram amargas suas lutas, que também são as minhas, os propósitos ainda são os mesmos, só a intensidade é que mudou. Não luto 1 ou 2 dessas, lutas diversas. Luto as nossas, e luto pelos outros agora. É fantástico!

Então sempre que sentir vontade de desistir, pense no que você mais deseja de todo o coração. Ser alguém melhor é algo que você pode fazer, e fez. Eu não teria chegado até aqui se não fosse por você. Desculpe pelas cicatrizes e pelas memórias que vai ter que carregar, mas amadurecer não é fácil, e ninguém me ensina, então só vá lidando com isso da melhor maneira que conseguir.

Se der ria, chore mais, você precisa desabar de vez em quando. Ah, e você não está tão sozinha assim, sabe aquele homem incrível de quem você sente tanta falta? Ele está com você, sempre esteve. Você é a princesa dele, e só dele. Você mal se lembra dele, mas chora sempre pensando nele, isso é bom sinal, não deixe de pensar nele por medo de chorar e de doer. Saudade é sentimento bonito que vai embalar seu lado emocional, a gente precisa disso para sobreviver na selva de pedra.

Deixa disso e vem pra rua menina! Vem conhecer o que eu não vou poder te mostrar, coisas que só dependem de você. Porque se você não fizer, eu também não fiz!

Atualizando desejos de leitura!

A gente vai levando como dá, colocar umas reticências aqui, outras acolá... Evitar uns pontos finais não faz mal, ás vezes...

Olá, faz um tempo que não faço uma WishList Literária, não? 

Ano passado eu comecei a ler para valer, e esse ano não será diferente, ainda mais com o TCC por ai... Então vim falar de 5 livros que quero muito ler, não sei quando terei condições financeiras de comprar e nem espaço para guardar, mas quero muito mesmo.

Para onde VAI* o amor.

Você já leu algum desses livros? Conta pra gente como foi a experiência, se você recomenda, ou não, a leitura. Vou adorar saber sua opinião.

Não existe idade nos sonhos!

O problema as vezes são os outros, não você!

Ás vezes fico calculando se estou velha demais para viver. Sério. Minhas vontades não condizem com o que o mundo espera de mim. Faculdade, pós-graduação, trabalho, família, carreira, bebedeira...

Quando foi que o mundo passou a me interpretar tão erroneamente? Eu não me encaixo, e sempre soube disso. A dor passou quando eu parei de lamentar e passei a criar meu próprio mundo, nele tem meus defeitos e minhas manias, mas acima de tudo isso, tenho meus sonhos. E não são poucos!

Por vezes eu tentei sufocá-los, guardá-los na gaveta do quarto, mas eles saem, ele querem ar, eles querem ir ás ruas e gritar que existem. Toda vez que vejo algo bom, eles dançam em círculos e me provocam, querendo que eu vá dançar com eles. Ah, se você soubesse o quanto tenho que resistir para não dar a louca e segui-los de uma vez.

Mas dá medo, sabe? O desconhecido dá medo, não saber do que é capaz e até onde se consegue ir, é no mínimo imprevisível. Desperta meu lado mais criança, só que o medo é de gente grande. É de gente que sabe que não vai ter ajuda da família a vida toda, e que não quer depender de ninguém. Mas quem é que com míseros 21 anos consegue ser autossuficiente por completo? Ninguém.

Então é isso! É auto sabotagem da minha parte. Sem vergonha alguma posso admitir isso para mim mesmo. Não sei até quando vou conseguir levar essa situação, mas creio que não por muito tempo, porque se tem uma coisa que a gente não consegue negar é a nossa essência. Nela tudo fica gravado para sempre, e os sonhos estão por ali, podem até mudar, serem reescritos, mas sempre vão estar ali, rondando, suportando a triste realidade da vida.

Cheguei a um ponto da minha vida que tudo está me empurrando para o desafio, então porque não me desafiar a sonhar? Na pior das hipóteses, eu posso conseguir o que sempre desejei... Ou, posso simplesmente continuar tentando outras coisas.

Sei que não nasci pro canto, para dançar, ou até mesmo para socializar, mas fazer o que se meu destino é ser mesmo incongruente e cheia de curvas?

Se eu tomar minha decisão amanhã de manhã, não farei nenhum anúncio, sinto muito. Mas acho que não quero platéia, sei que quem sentir vontade e curiosidade vai saber me procurar, vai conseguir me achar, porque eu serei visível apenas a quem procura com o coração e acredita de verdade.

Não quero fracassar, claro que não. Mas umas doses de adrenalina não me farão mal algum, então eu aceito o risco que vier, ouvirei as críticas que estão por vir, e transformarei tudo em poesia, canto, melodia e algumas frases de apoio moral para quem precise. Afinal, não estou sozinha nessa caminhada dos sonhos...

Os levo comigo, não como um fardo.

O destino surpreende a quem anda por conta própria. — Kelly Mathies

Vai me perdoando, mas eu não sinto tanta falta dos nossos dias assim. Sei que parece cruel pensar que todos os anos que dividimos foram mais como um testes para mim, do que verdadeiramente a sensação de sermos uma família.

Não é fácil conviver do café da manhã até o horário do jantar, muito mal humor, questões difíceis a resolver e que ninguém tem paciência de nos ensinar de verdade, tem TPM, conversinha fiada... Isso só não é para mim, aliás, eu sempre fui diferente, e bem sabemos. Você sacudiu minhas certezas, até eu ter vontade de te expulsar, mas me faltou coragem. Fui mais forte conforme ia vivendo cada hora com vocês, fui aprendendo que a vida seria mais difícil, e sabendo que eu não os teria ao meu redor, meu coração amargou com uma dose extra. O desconhecido é ainda mais assustador do que o rotineiro.

Não nos misturamos, na verdade eu deixei bem clara essa divisão. Não foi como se pudessem me obrigar a compartilhar daquela ideologia torta dos 15 anos. Mas não se ofenda, entendo que não tinha como ser diferente. Não é como se tivéssemos sido aversivos uns com os outros, eu só não me sentia em paz, era como se eu ficasse tempo demais parada ao lado de quem não queria dar um passo rumo aos meus destinos.

Então o tempo veio e nos afastou, foi para o meu bem, e o seu também. Nem me lembro de tudo, e muito menos quero. Com o passar dos anos tudo o que vou ser capaz de lembrar vai ser como uma risada era tão contagiosa, como alguém conseguia dormir e ser quase um gênio, como alguém tinha tanta certeza de suas habilidades... Vou me lembrar das nossas despedidas, regadas a músicas da Cássia Eller e algumas lágrimas.

Eu também chorei, admito. Foram tempos importantes, por mais insuficiente que eu tenha me achado, foram especiais, são minha raiz. Quando eu precisar voltar para algum lugar, sei exatamente para onde ir. Ao redor daquela piscina, relembrando como nossos corações sentiam o aperto do fim próximo, em como nossas mentes inquietas e coração arrependidos se uniram em uma só voz em Só Hoje (Jota Quest) já prevendo que depois de nós viriam muitos outros, tão especiais quanto a gente. O arrependimento é um sinal de eramos sim importantes uns aos outros, só não sabíamos disso na época. Será que deixei algum punhado de boas lembranças em seus corações?

Seríamos superados. E sempre que encontro um ou outro daquela época, percebo quanta coisa fútil ficou pra trás, e só as marcas ficaram, algumas melhores do que outras, mas ainda assim um olhar de cumplicidade que brilha e grita de alma para alma: eu estive no seu passado! Obrigada.

Santa Clarita Diet: Resenha Parcial

O ser humano tem medo de pontos finais. — O Escritor

Não sei se já é de conhecimento público mas Netflix novamente estourou. Fiquei sabendo ontem pelo Twitter dessa nova série, e confesso que de início fiquei meio receosa mas a curiosidade, que o trailer despertou, foi maior e eu me rendi completamente. Eu já suspeitei do que se tratava (só não sigo aqui, para não estragar a surpresa para quem ainda não percebeu, ou não assistiu. Corre lá!).

Comecei a assistir hoje de manhã e parei no 4º ep, por motivos de que eu tinha que ajudar minha mãe em casa. Então a resenha será parcial. Bem curtinha.

Um casal de corretores vive na normalidade , até que ela passa por mudanças dramáticas que os levam ao caos, com mortes e destruição, só que de um jeito positivo.

O elenco está dos melhores, o que só me fez ter mais vontade de assistir, afinal, o que a lindíssima Drew Barrymore não faz bem? Ele é uma diva atuando, e confesso que ela como protagonista dá um ar a mais de comédia e sofisticação a um tema tão incomum.

Outro que me conquista toda vez que entre em cena é o Timothy Olyplant, como resistir a esse talento? Ainda sinto o papel dele um pouco mais como um suporte, mas creio que ele vá me surpreender.

E para fechar com chave de ouro, ainda tem uma menina que fez ponta (e que ponta hein!) em um especial de doramas: Dramaworld. Para quem já viu , vai saber quem é ela de cara, Olivia Hewson.

Vou deixar algumas fotos do elenco. Apreciem comigo!

Sinceramente? Estou amando!

O enredo está muito bom, nos deixa curiosos sobre como o casal irá resolver essa situação totalmente inusitada. As cenas não são tão pesadas, quanto poderiam ser, e olha que eu sou bem cagona. Não sou fã desse tema central, mas estou sendo cativa pela forma como essa aventura está sendo dirigida. Afinal, o que você faria no lugar dela? Eu surtaria!

Os personagens não são entregues de bandeja para gente, eles vão se desvelando, a gente vai percebendo seus pontos fracos e fortes, e vai percebendo o quanto uma família pode ser unida sem nem ao menos precisar se esforçar tanto, são laços que se movimentam de acordo com a vida de cada integrante curioso dessa família nada típica.

Creio que até o 10º ep, eles vão virar essa cidade de cabeça para baixo. Vou assistir tudo essa semana e venho contar minha opinião completa sobre essa história que tem tudo para me deixar ligadíssima!

Recomendo que assistam também, vale muito a pena, não é nada clichê, e te pega de surpresa em alguns atos (principalmente os dela haha).